Por Deborah Perdue. | 22/01/2020 | Valorização
Após anos de dor, a gratidão curou a minha vida!


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ATENÇÃO: Este post lida com abuso.

Minha vida nem sempre foi fácil. Hoje em dia continua não sendo fácil, mas houve um período muito longo, onde era muito difícil e doloroso. 

Eu cresci em um lar disfuncional com duas irmãs, meu pai era alcoólatra era fisicamente e verbalmente abusivo. Minha mãe era vítima dos abusos verbais do meu pai. Minha mãe, minhas irmãs e eu sempre fomos muito próximas.

Cada vez que meu pai gritava comigo, a cada golpe que ele me deu, um pouco do meu espírito era quebrado.

Em vez de ganhar confiança durante o ensino fundamental, para que eu pudesse entrar na adolescência pronta para enfrentar as mudanças hormonais e montanha russa de emoções, eu fui me sentindo incapaz de alcançar qualquer coisa boa. 

Eu olhava para as minhas irmãs e via beleza. Quando eu me olhava no espelho, eu apenas via falhas.

Além disso, eu fiz o que tantas outras crianças fazem: Eu assumi toda a culpa pelo abuso do meu pai, deixei que tudo se acumulasse sobre mim. Eu levei a sério cada palavra dita sobre mim.

O fato de meu pai me ver de modo imperfeito e falho, para mim, era verdade. E ser imperfeito e falho significava que eu era indigno de ser amado. A culpa e a vergonha que eu sentia por isso era devastadora, embora na época eu não tinha ideia do porquê eu sentia aquilo.

Enquanto outras meninas na escola ficavam mais bonitas, enquanto minhas irmãs cada vez ficavam mais bonitas nos meus olhos, eu me via cada vez menos atraente.

Eu percebia as paqueras, os namoros e eu sabia que eu nunca teria essas coisas. Eu nunca iria caber dentro. Eu era diferente. Eu era incapaz.

Não há nada como sair de uma casa de tristeza em um dia ensolarado, incapaz de apreciar a beleza da natureza, porque seu coração é tão pesado que você quer morrer. Não há nada como ir à escola e ver o quanto despreocupados seus amigos estão, todos rindo e tendo um grande momento. 

Eu saí desses anos apenas me sentindo pior. 

Na minha adolescência eu estava realmente convencida de que eu nunca teria o que as pessoas "normais" têm. Por exemplo: Um homem que se preocupa com você e você planeja um futuro com ele.

Eu estava vivendo uma dor emocional e para diminuir a dor, comecei a beber e usar drogas. Eu não estava recorrendo à essas coisas o tempo todo, mas eu estava usando  como ferramentas para me ajudar.

Quando eu tinha vinte anos, eu conheci um homem que foi simplesmente maravilhoso, a atenção era incrível. Comecei a me sentir melhor comigo mesmo. Ele me amou! Este foi o momento em que eu me senti amada e despreocupada. Eu nunca havia me sentido daquela forma, era tão diferente que eu a abracei.  

Em algum lugar ao longo do caminho, ele começou a ser muito crítico sobre mim, então eu me encontrei em uma situação de abuso verbal, mais uma vez. Por mais difícil que estava sendo, eu tentei agradá-lo. Como passei a minha infância e adolescência tentando agradar meu pai. O pouco do meu espírito que restou foi completamente perdido. 

Para lidar com o aumento da decepção e raiva por parte do meu marido, passei por períodos de abuso de drogas. Durante outros pontos em nosso casamento, eu decidi viver sem tomar substâncias, mas meu marido me empurrou para acompanhá-lo e para tentar ficar em paz, eu fiz.

Mesmo que eu era uma adulta em pleno funcionamento, empregada e inscrita na faculdade, eu passei mais de vinte anos sendo verbalmente abusada, alcoólatra e com o casamento disfuncional. 

Todas as manhãs eu acordava e dizia a mim mesmo que eu não estava indo beber ou usar algum tipo de droga. Eu sentia uma vergonha tão intensa sobre quem eu era e como eu estava vivendo, era difícil até mesmo pensar. 

Cansados daquele estilo de vida, finalmente eu e meu marido decidimos parar de beber e usar drogas. Quando isso aconteceu, percebemos que não tínhamos nada em comum. O abuso verbal e emocional continuou. Então, com a idade de quarenta e cinco anos, me mudei para outra propriedade que possuía. 

Havia muitas incertezas que eu estava enfrentando, mas eu decidi que o universo nos dá a cada um jardim. Cabe a nós plantar coisas bonitas para ver coisas bonitas crescendo. 

Eu estava incerta sobre quem eu era, o que eu queria fazer e tinha um milhão de perguntas que não puderam ser respondidas. Por insistência de um amigo, que me disse uma vez: “Por que você não tenta ir ao Centro de Vida Espiritual? Eu acho que vai te ajudar.”

E então eu fui! Assim que entrei na porta, eu senti como se estivesse em casa. Eu realmente senti algo dentro de mim que ficou tão comovido em um nível emocional que eu chorei.

Um alto-falante maravilhoso falou sobre gratidão e desafiou-nos a passar quarenta dias anotando tudo o que nos fazia sentir a gratidão. Um exercício com o intuito de focarmos nas coisas que temos e não nas coisas que estão faltando em nossas vidas. 

Durante os próximos quarenta dias, eu tentei encontrar algo que me fazia sentir a gratidão. No começo foi difícil. 

Oh, espere, eu sou grata por não beber e não usar drogas. Eu sou grata por estar fora de um casamento abusivo. Eu ainda estava colocando o meu foco em coisas negativas, no entanto, eu tive que me perguntar se eu estava ou não grata sobre qualquer coisa positiva.

Bem, sim, eu estava grata por finalmente ter ouvido meu amigo e fui para o Centro de Vida Espiritual. Fiquei grato pelo meu amigo que me falou sobre isso. Na verdade, eu estava grata por todos os novos amigos que eu tinha feito. Fiquei grata por viver em um lugar que é cercado por uma natureza deslumbrante. Eu estava grata pela natureza!

Eu estava lutando para escrever algo, mas quando eu escrevia uma coisa, ela me levava até outra, outra e outra.

Às vezes, eu fechava o meu diário e percebia que eu passava trinta minutos escrevendo e parecia que tinha apenas escrito por cinco minutos. 

Eu amei este exercício que eu fiz ele pela segunda vez. O que aconteceu depois não era nada menos do que surpreendente. Eu me tornei mais interessada no aspecto espiritual da vida e também sobre a confiança! A partir disso, me inscrevi em um Curso em Milagres. Eu estava morrendo de fome por este tipo de informação.

Comecei a sair mais. Eu me inscrevi em um monte de aulas na universidade local, a fim de completar meus estudos e obter um diploma. Eu continuei a prática de escrever as coisas pelas quais eu estava grata. Só que naquele momento eu já não demorava cinco, dez ou quinze minutos. Eu já estava chegando com as coisas enquanto eu ainda estava procurando o meu bloco e uma caneta. 

Em alguns anos eu consegui meu objetivo e realmente estava graduada! Em algum lugar ao longo do caminho, comecei a olhar para a minha imagem no espelho diferente. Pensei: Deborah, você não é tudo de ruim! Na verdade, você é bonita! Você é gentil. Você tem um bom coração. Você é amável!!!

Eu conheci um homem maravilhoso e me casei. Eu comecei meu próprio negócio e eu adoro o trabalho que faço.

Eu continuei meus estudos e continuei com a prática da gratidão, eu estava a cada dia mais abençoada. Eu me tornei uma médica licenciada em nosso Centro.

Eu sou grata pela minha vida anterior, porque a dor me levou para tantos lugares maravilhosos. Meu coração e espírito estão curados e estou empenhada em espalhar a prática diária da gratidão.


Isso não significa que a minha vida é perfeita ou que eu não me preocupo ou que estou   ausente dos sentimentos ocasionais de culpa ou vergonha de alguma coisa. A verdade é que, hoje, eu sou capaz de lidar rapidamente com esses sentimentos e colocar meu foco de volta sobre as coisas pelas quais sou grato. Tudo isso fez toda a diferença no meu mundo.

Você pode relatar? Só por hoje, escreva algumas coisas pelas quais você se sente grato. Há uma abundância de coisas. Basta olhar para fora da janela, ir para uma caminhada e vai encontrar. Continue fazendo todos os dias, até virar um hábito.

Pense em algumas coisas que você sempre quis fazer mas não prosseguiu por causa do medo, vergonha, falta de confiança, etc. Arrisque fazer uma coisa de cada vez. Passos de bebê.

Mas e quando os sentimentos voltarem? 

Se você voltar a se sentir para baixo ou preocupado, abra o seu diário e leia as suas listas. Você vai mover o foco dos negativos para os positivos. Você verá que escrever sobre gratidão vai fazer com que você se sinta mais positiva sobre a sua vida. 

Como eu vivo uma vida que consiste de gratidão, eu percebo o que cada experiência negativa me ensina/ensinou.

Hoje, eu tenho a consciência de que todas as experiências ruins que eu já vivi me ajudaram a se tornar a minha melhor versão! 


Tradução Livre. Postado em Tiny Buddha Por Deborah Perdue.


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Normalmente, é muito melhor do que imaginávamos!Às vezes, a única maneira de saber do que somos capazes é forçar nossos limites. Medo da esperança perdida.Podemos querer muito algo, mas não o perseguimos porque, se falharmos, perderemos o nosso sonho.Preferimos ficar confortáveis ​​em nossos sofás aconchegantes, sonhando, esperando, orando, desejando e nos perguntando: "Gostaria de saber como seria fazer isso?" Em vez disso, poderíamos estar nos perguntando: "Como vou realmente fazer isso?"Talvez esse sonho seja tudo o que temos? Talvez nossa identidade esteja tão fortemente envolvida nesse sonho que não podemos nos dar ao luxo de perdê-la? Talvez a gente mantenha a cabeça na areia sobre um emprego ou relacionamento, porque sabemos no fundo que isso não está certo, mas não queremos admitir, muito menos fazer algo a respeito.A consciência pode levar ao medo, mas a cura para o medo é sempre ação! "Estou com medo!" Faça assim mesmo. “Posso falhar!” Faça de qualquer maneira, porque de qualquer forma, você crescerá. "E se não funcionar?" Definitivamente, não funcionará se você não tentar, mas e se funcionar?Medo do DesconhecidoQuantas vezes você disse: "Amanhã finalmente vou começar esse grande projeto", mas depois o amanhã chega e você age contra suas melhores intenções?Ao evitar o que é realmente importante, podemos sabotar regularmente nossas vidas e continuar a nos sentir bem ruins por nós mesmos. Espero que alguns de vocês estejam se perguntando: "E como isso é uma recompensa, exatamente?" É uma loucura, eu sei, mas às vezes se sentir bem realmente é ruim para alguns de nós. Então, fazemos coisas que são ruins para se sentir melhor. Hã?Eu já saí da minha zona de conforto do caos algumas vezes e o céu não caiu. 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Isso não é ótimo?Quando a recompensa por evitar e permanecer confortável torna-se ofuscado pelo pagamento por fazê-lo, a balança tomba e, de repente, teremos mais motivação para sermos destituídos do que presos. Faremos o que for necessário para se sentir melhor e melhorar nossa situação. Teremos um sentimento de realização por finalmente tomar uma ação.LINHA INFERIORNinguém pode nos dizer quando é hora de seguir em frente. Temos que ficar presos até ficarmos bons e prontos para nos soltarmos. Quando terminarmos de brincar com um problema, resolveremos isso.Já sabemos o que precisamos fazer. Enquanto isso, podemos aceitar que estamos exatamente onde deveríamos estar, recebendo a lição e construindo a unidade necessária para agir.Tradução Livre.  Postado em Everyday Power Por  Angela Howell.
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